SOY DIOS
 

Como hoy amanecí exquisito, sentí que no me basta con ser el mejor escritor en el universo, ahora he decidido que también soy Dios.

Sé que para algunos va a ser difícil de aceptar, pero resulta que soy real, existo, y tengo una página en Internet. Ya no hace falta buscar más: aquí estoy, y estoy listo para que la gente me rinda culto.

Soy lo más importante de la creación.

Después de haberme recuperado de la impresión de saberme quien soy, procedí a explicarle a mi madre que ella era sólo una ficha en el azar del destino y, por lo tanto, debía buscar otro lugar donde vivir.

Ahora que estoy solo aquí en la casa, he decidido desplegar mi Divino poderío a través de la Tierra, difundiendo mi todopoderosa palabra a través de los pueblos del mundo, por lo que ya mismo estoy escribiendo un mail en cadena.

Como planeo hacerme cargo dentro de poco, quiero erigir un trono con una silla gigantesca llena de colchonetas para poder sentarme a gusto y ver el mundo girar alrededor de mí rodeado de putas. También estoy escribiéndole una carta al Papa Benedicto XVI para notificarle de mi Presencia.

 

Por lo pronto, hay que tener en cuenta lo siguiente:

 

 

- A Dios no le gusta que reces mientras está jugando PlayStation 2 o Xbox 360.

- Si eres víctima de una desgracia, Dios podría estar ocupado en ese momento, y por eso no te va a escuchar. Así que, aún si gritas auxilio, bates los puños al aire y lloras, debes comprender que no puede ayudarte... a Dios tampoco le gustan las escenitas.

 

- Si vas a escribirle un mail a Dios, recuerda que no le gusta que estés en desacuerdo con Él o que lo contradigas. No hagas que Dios se ensañe contigo.

 

- Lo que le sale a Dios en la cara no son espinillas... sino pequeñas Profecías rellenas de gloria.

 

- En el lado superior derecho de tu "espacio existencial" o "pantalla" están tus puntos de vida... estos puntos suben si haces obras por Dios, entre ellas, recomendar su página o torturar reguetoneros de cualquier manera posible. Si logras matar a uno y salirte con la tuya, Dios te va a regalar un Continue, el cual entrará en vigencia el día en que te dé un infarto o tengas un accidente.

 

- A Dios le gusta comer solo, como así tuvo previsto que hicieran todos los hombres al momento de la creación. Comer acompañados es para maricas y baja puntos.

 

- Al contrario de lo que te han enseñado los mensajes afeminados new age de la cultura pop difundidas por Disney y las nuevas generaciones, Dios sí es capaz de ser increíblemente arbitrario y cruel según lo crea conveniente.

 

- Dios convertirá a los Judíos y a los Musulmanes en vampiros... la protección hereje de estos seres son el quipá y los turbantes. A veces se dejan crecer la barba porque los vellitos evitan los rayos del sol, haciéndose pasar, de este modo, por seres humanos.

 

- Dios mea sentado... antes de sacar conclusiones por ti mismo, debes tener en cuenta que en su gloriosa imagen, esas son poses celestiales, cargadas de un simbolismo incomprensible para la mente humana.

- Cuando se sopla la nariz, Dios no deja el pañuelo manchado de mocos, sino de mermelada, hecha con almas de elfos y unicornios.

 

- Dios puede cambiar de humor rápidamente, ten cuidado.

 

- Dios no se tira peos: libera Salmos en gas para que el viento los lleve a los pueblos.

 

- Los demonios no son otra cosa que angelitos que Dios puso en una sartén hirviendo hace mucho, cuando estaba pasando por una etapa no muy feliz de su Existencia...

 

- ...Dios es así mismo magnánimo, por lo tanto, a veces se pregunta si en realidad es posible que, después de tantos años, Lucifer esté en todo su derecho de estar dolido con Él.

 

- El crucifijo deberá ser tenido a partir de ahora como un símbolo hereje por cuanto Cristo no es el hijo de quien suscribe. El hijo de Dios hubiese aumentado su tamaño 30 veces, arrojado rayos láser de ácido por los ojos y se habría comido a los romanos.

 

- De ahora en adelante la Ostia va a ser reemplazada por una tortilla mexicana.

 

- El crucifijo deberá ser reemplazado por una representación de Dios meando sentado, la cual no deberá ser menor de 30 centímetros. Los verdaderos cristianos la van a tener guindada a su cuello siempre.

 

- Dios mea jugo de naranja y escupe compota de manzana, Dios es Divino.

 

- No jodas con Dios.